Почему отпустить любимого человека – это не всегда плохо

Знаете ли вы, что отпустить того, кого любите – это самый смелый поступок, на который только способен человек?

Знаете ли вы, что отпустить того, кого любите – это самый смелый поступок, на который только способен человек?

Это кажется полным абсурдом: любить кого-то всем сердцем и… отпустить. Если вам посоветуют подобное – хочется лишь покрутить пальцем у виска. Как это возможно? Ведь это противоречит всему тому, что знаем о любви: «За любовь следует БОРОТЬСЯ, СТРАДАТЬ, но ни в коем случае не отступать и не сдаваться».

Отпустить – действительно непросто.  Большинство из нас скорее освободит опасного преступника из тюрьмы, чем кого-то – от нашей огромной любви.

Потому что любовь – это всегда хорошо, не так ли? Как можно сравнивать свою любовь с ловушкой, в которой томится другой человек?

В нашем обществе разрыв и развод считаются чуть ли не чем-то постыдным и позорным. Потому многие «тянут лямку» мёртвых отношений и стараются изображать счастье любой ценой. Ведь человека, который решил прекратить отношения, считают чуть ли не злодеем.

Так ли это на самом деле? Как догадываетесь – вовсе нет.

Что если бы мы могли относиться к разводу с таким же почтением, как и к браку?

Признавать важность этого важного и такого непростого жизненного решения? Понимать, что расставание – это начало нового пути и вашего роста? Отдавать дань храбрости, которая необходима для того, чтобы сказать «прощай», и мужеству для того, чтобы идти вперёд?

Зачастую отпустить отношения, которые давно не работают, это и есть наивысшее проявление любви и человеколюбия.

Тем самым признаёте и принимаете, что и вы, и ваш партнёр заслуживаете счастья; это смещает акцент от «мы должны, мы обязаны» к «мы можем выбирать». Да, в обществе веками живёт миф о том, что мы выбираем раз и навсегда. А дальше – только долг и обязанности. А если вам плохо вдвоём? Так и жить несчастными? Кто от этого выигрывает? Вы, ваши дети, отношения?

Правда состоит в том, что у нас всегда остаётся право выбора. Продолжать мёртвые отношения или отпустить человека, которого любишь. Выше головы не прыгнешь, зачем мучить друг друга?

Соединяя наши сердца, мы клянёмся быть верными друг другу всегда – и в богатстве, и в бедности, и в здоровье, и в болезни… То есть подразумевается, что никогда не покинем друг друга, что бы ни случилось. Но, полагаю, в этих словах – не обязательства, а констатация, утверждение любви, которую мы чувствуем друг к другу. Гораздо важнее понимать, что мы каждый день выбираем верность и преданность не потому, что обязаны и связаны клятвой, а потому что любим и продолжаем выбирать друг друга снова и снова.

Не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому что ХОТИМ этого.

Это вовсе не аргумент против брака; это скорее аргумент за свободу. Мне кажется, что термин «правила любви» – неправильный. Дело в том, что правила – это регламентация и неукоснительное выполнение. Он жёсткие и ограничивающие. А вот «соглашение» – более уместный термин, когда речь идёт об отношениях. Это что-то более мягкое, природное и взаимно приемлемое. Потому что ничто так не разрушает любовь, как жёсткость и строгий регламент.

Когда мы проявляем гибкость, то отношения только расцветают. Мы чувствуем себя одновременно свободными и глубоко связанными.

Есть что-то трагикомичное в том, что главный аргумент против свободы в романтических отношениях – это вера в то, что она будет способствовать измене. Так и хочется спросить: «А что, если у человека забрать свободу, то он не будет изменять?» Подозреваю, что всё произойдёт с точностью до наоборот. Дело в том, что неверность – это симптом, а не причина нездоровых отношений. Так чего мы тогда боимся? Того, что станет очевидным то, что и так существует?

Ведь тогда придётся признаться, что у нас нездоровые отношения? Неужели лучше и дальше притворяться, обманывать себя и партнёра? Извините, но это кажется мне смешным и нелепым.

Когда мы видим, что отношения пробуксовывают, то первый импульс – бороться и всё исправить. Нам кажется, что вот сейчас мы всё объясним партнёру, всему научим, и любовь расцветёт, словно майская роза. Это не так. Это не в нашей компетенции и не наше право перекраивать людей. И, кстати, это очень редко работает.

Мы должны прежде всего разобраться в себе, исцелить себя, а потом предоставить свободу и чувство безопасности партнёру, чтобы он мог также исцелиться. Это внутреннее противоречие присуще многим людям: мы вроде предоставляем свободу нашим любимым, но… рядом с нами. Чтобы не отходили далеко и всегда были на виду.

Только тогда мы чувствуем себя в безопасности и полагаем, что и партнёр так же. На самом деле наиболее безопасная стратегия – это искреннее принятие друг друга такими, какие мы есть.

Тогда больше не придётся искать людей, поведение которых будет устраивать нас по всем параметрам. Точно так же и они не станут подтягивать нас к идеалу. Теперь мы берём на себя ответственность и наслаждаемся свободой быть собой. Никаких обязательств и строгих договоров – один лишь выбор на основе взаимного согласия и уважения друг к другу.

Отпустить – это вовсе не значит сдаться! Это осознание того, что и в вашей жизни, и в жизни партнёра откроются новые возможности, вы сможете раскрыться рядом с кем-то и обрести подлинное счастье.

Философия современного общества – это постоянная гонка за успехом. Таким себе «призом» по жизни, который вы непременно должны вырвать у судьбы. Не буду комментировать, насколько эта практика эффективна в плане достижения успеха в бизнесе или карьере, но в отношениях – уж точно не работает, и даже наоборот – вредит.

Подумайте о своих отношениях с друзьями. Ведь вы не давали друг другу никаких клятв и обещаний, можете месяцами, а то и годами не видеться, но остаётесь друзьями. Это благодаря тому, что мы ничего не требуем друг у друга. Нам достаточно самого факта присутствия этих людей в нашей жизни.

Почему бы не вести себя точно так же и в любовных отношениях, в браке? Почему нам просто жизненно необходимо буквально привязать партнёра к себе? Ведь можно просто снова и снова выбирать его, потому что вам хорошо вместе, а не из необходимости! Если ему хорошо без нас и не с нами, то зачем этому препятствовать?

Кто вам нужен, в конце концов? Равноправный партнёр или заключённый? Любимый человек или лакей?

Если вы по-настоящему любите кого-то – предоставьте полную свободу. Когда же вас страшит сама мысль об этом (а вдруг он убежит или найдёт кого-то лучше), тогда это не любовь, а тюрьма.

Вы должны научиться любить себя. Вас определяют вовсе не отношения и не присутствие партнёра рядом. Откройте свои сердце и душу этому миру. Вдохните полной грудью. Перестаньте бояться. Перестаньте удерживать или за что-то цепляться. Вы заслуживаете любви, и она у вас обязательно будет.

Отпустить – это не всегда плохо, как вам кажется. Иногда лучшее, что вы можете сделать для любимого человека, это отпустить его. Это требует мужества, но под силу каждому. Отпустите то, чего давно нет. Это и есть наивысшее проявление любви.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here